суббота, 29 апреля 2017 г.

Чувство вины...

...или,когда ты думаешь,что Бог тебя не любит.
Я сделала грех...подумала плохо о людях..., я не могу сосредоточится на Христе..., я поругалась с людьми, осудила, ...молчу, ..не помогла.., прошла мимо..., у меня были деньги и было побуждение отдать, но я не отдала..., я то, я это..., и так снова и снова...

Помню, как я пришла к Богу.. за спиной крылья, весь мир прекрасен, все люди братья и сёстры.. потенциальные дети, заблудшие, но Его дети.., дети Бога, как я, Чудеса каждый день..., милость превыше суда..

Бог знает всё обо мне и всё равно любит, меня такууую..., ведь я то..., я это..., но милость превыше суда... Его милость ко мне, значит и моя к ним...
И тут, бах по голове... Человек, 16 лет в вере, подруга, до того времени, как я стала верующей, самая добрая, почти святая в моих глазах.... заявляет мне:
- ты не можешь быть верующей... Но почему? почему? - спрашиваю я..
- ты ходишь в штанах, ты без платка, ты не ходишь в церковь, ты не говоришь на иных языках, ты..ты...ты...
Помню, как я шла от неё, словно побитая собака..
Ожидала разделения моей радости с нею, а получила вон что... И я тогда заболела! Все эти её слова вертелись в голове днём и ночью, сея смуту и сомнения..., а вдруг правда?..., а вдруг так? ...вплоть до того, что неужели я придумала всё? не было никакой встречи с Богом? не было никакого примирения с Ним? покаяния не было? рождения не было? меня новой не было?

Болезнь быстро стала набирать обороты. Все анализы были плохими, возможна онкология сказала врач, и боль неотступная, ни чем не сбиваемая, нарастающая по силе день ото дня... У меня огород, не то чтобы плантация, но люблю я землю, отдыхаю на ней возясь с нею, а тут не могу ничего, душа не лежит.. Смотрю на помидоры и понимаю. что я могу и не увидеть их красными и спелыми, я просто и быстро умираю..

Уселась в грядку, дети дома, муж на работе. и реву в голос, благо соседей нет, реву, как белуга. От обиды на себя, что я такая несостоявшаяся, только что познавшая радость появления Отца (у меня, его можно сказать, не было), а тут Сам Бог удочерил.

А детки мои малые, помру и не узнают Его вовсе. Реву и тут, как голос в ушах
- Постой.!.. Послушай..., но я спорю думая, что я сама с собой уже. Снова
- Помолчи минуту! - но я от обиды ещё больше... И тут, как заноза в палец влезла огромная! ...хватило этого, чтобы направления этих мыслей сменилось, остановилось, сижу и смотрю на палец думаю: Почему нет боли?..ведь заноза огромная? и тут голос вновь:
- Ты сейчас в штанах? - да - говорю.
- А ты в платке? - нет - говорю.
- А когда встретила Меня так же было? - да, так же...
- А когда молилась также было? - да..
- И Я приходил к тебе? - да - Ты приходил...
- И то, что ты делала раньше из худого простил тебе? - да, простил
- И оно было более страшно, чем штаны и платок? - да, несравнимо больше.
- Так что же ты маешься? о чём? зачем?
- Но...это ведь Надя.. и Ты слышал, что она сказала? и она ведь тоже Твоя,... Твоя?...а значит...
- Моя, как и ты, а что тебе до неё? ты иди за Мною..А её? - Я так соблюдаю её, как ей необходимо..., а тебя, как тебе..., и за тобой смотрю так, как Мне видней, так что же ты? так что тебе до неё? - услышала я вновь..
- Ты  за собой смотри и только-то,.. за детьми своими смотри..
- Ты любишь детей своих? - да - говорю я.
- Одинаково? - нет, - говорю.
- Но любишь их обоих? - да, конечно
- Так что же ты?...

Помню, как я сидела и глядела на эту занозу, торчащую из пальца. Плакала, как белуга, навзрыд, а после встала и пошла в дом оставив тогда, там, в тот день на земле, свои сомнения, страхи, смуту, и... раковою опухоль.

И тогда, в тот день, я навек поняла одно, что Бог - Он индивидуален! И так же, как множество людей живёт в мире, точно так же и множество разнообразия отношений Его с ними, с людьми. С каждым так, как тому  человеку доступно и понятно будет.

Поэтому не надо равняться ни на кого, подражать кому-то, но надо быть собой, искренне ломая себя, и не подстраиваясь ни под кого-то другого, или, что ещё хуже, фальшивя в своих отношениях с Богом. 
Это и есть самое лучшее и честное для нас, как для Его детей.
Вам понравилось сообщение? поделитесь с друзьями в соц.сети. Спасибо.

Вы хотите оставить комментарий, но не знаете, КАК? Очень просто!
- Нажмите на стрелку рядом с окошком Подпись комментария.
- Выберите Имя/URL (это лучше, чем анонимно)
- Наберите своё имя, строчку URL можете оставить пустой.
- Нажмите Продолжить
- В окошке комментария напишите то, что хотели
- Нажмите Публикация
Спасибо вам!

5 комментариев:

  1. Праведный СВОЕЮ верою жив будет Авакума 2г.4ст.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, моя дорогая, точно... никто не спасется посредством чужих молитв, а только своими и верой и любовью к Богу...

      Удалить
    2. Аминь !!! Благословенного вечера дорогая сестричка !!! Мир дому твоему !!! 🌺🕊🕊🕊🌹

      Удалить
  2. штаны, платки))) как знакомо и как глупо)

    а вот когда тебя, летающей на крыльях радости от первой любви ко Христу после покаяния, слУжитель "припечатывает" диагнозом "это не та любовь, которая угодна Богу, на самом деле Ты Его не любишь, Ему такая любовь не нужна" - вот как хочешь потом, так и живи...

    вот и живу уже больше 20 лет, зная, что Богу моя любовь не угодна, и никогда угодна не будет....

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Это всё неправильно и потому печально.
      Разве у нас есть что-то своё? Разве не Господь в нас вкладывает всё Своё? Написано:
      "...По данной мне благодати, всякому из вас говорю: не думайте о себе более, нежели должно думать; но думайте скромно, по мере веры, какую каждому Бог уделил" Рим.12:3
      это о вере, но и о любви то же так же... Всё нам дает Господь. И чего ж вы 20 лет в этом живете? возрастайте, пожалуйста, набирайтесь масло, время-то коротко...Желаю вам обильных благословений

      Удалить

Ваши комментарии вдохновляют. Спасибо.
Если хотите получить ответ на ваш комментарий, поставьте "галочку" возле "Отправлять уведомления"... и вам на почту придет ответ