Мой путь к Богу

                                               Свидетельство Станислава Матковского

«Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечну» (Ин. 3.16).

Шел 1987 год. 
Я, будучи самодеятельным поэтом, воспитанным на поэзии В. Высоцкого, С. Есенина, В. Маяковского и других поэтов безбожного времени, пробирался своей колеей к своим поэтическим высотам. Однажды в мой родной молдавский город Бельцы приехали поэты из столицы столиц. Москвичи тогда для нас были огромным авторитетом, и посетить литературное общение с людьми такого ранга для меня было высокой честью и чудесной возможностью на них посмотреть и себя показать. Но почему-то реакция москвичей на мои шедевры того времени оказалась совсем не такой восхитительной, как я ожидал, а их критика – просто кошмарной. 

Единственное, что меня не только успокоило, но и дало новый толчок в моей поэзии, а впоследствии и в моей жизни, так это последняя речь российского «авторитета». Он трогательно говорил примерно следующее: «Дорогие товарищи! Мы живем в преддверии великих перемен. На наших глазах начинают поднимать свою голову богомольцы. Поэтому каждый здравомыслящий литератор должен понимать то, в какой ответственный, исторический период он живет и чем он может послужить для своей Родины в это тяжелое для нее время. Наша задача – помочь вам объединиться и совместными усилиями дружно ударить по этой голове. Мы же, в свою очередь, обещаем вам, что ваши удачные труды по этой тематике беспрепятственно будут попадать на страницы нашей центральной прессы».

Эти слова меня так вдохновили, что я решил немедленно взяться за эту «голову» богомольцев. Шанс беспрепятственно попасть на страницы центральной прессы для меня был сильнейшим стимулом. Вначале писалось очень и очень легко. Я удивлялся своим сатирическим способностям; я бил по этой «голове», как вдруг я уперся в неожиданный сюжет, к которому меня привели свежие и интересные рифмы. Я задел тему о воскресении Иисуса Христа, и передо мною встал естественный вопрос: «А за что Его распяли?» Мне стало как-то интересно: столько времени пил на все «Пасхи», и порой до поросячьего визга, а вот ни разу не задался вопросом: «За что Его распяли?» 

Я подошел к одному из моих друзей, который, как я думал, обязательно должен был знать за что Его распяли, и говорю: «У меня есть шанс выйти в люди, но я уперся в Иисуса Христа и застрял. Я почти ничего про Него не знаю, а халтурить не люблю. Меня интересует: за что Его распяли?» Мой друг начал мне говорить о разных мифологиях, но абсолютно ничего про то, что мне было нужно. К моему огромному удивлению добыть информацию о Христе распятом и о самой причине Его распятия в то время оказалось непростым делом, а тех знаний, которые я получил из школьных стенгазет, анекдотов, атеистических лекций и просмотренных мною фильмов против разных изуверов, было крайне недостаточно. 

Тогда я зашел в городскую библиотеку и, чтобы не подумали обо мне что-то плохое, сразу же предупредил молоденькую библиотекаршу: я такой-то и такой-то человек, атеист, литератор, и что мне просто необходимо хоть что-нибудь узнать о Христе распятом, чтобы мощным пером сатиры исполнить свой долг поэта. Она, узнав о цели моего визита, перестала писать и пошла торопливым шагом туда, где могло что-то подобное быть. Спустя немалое время она возвратилась и, извиняясь, сказала: «К сожалению, про Христа распятого у нас ничего нет, но мы можем вам предложить нечто подобное». И протянула мне книгу с изображением распятого Спартака. Я взял предложенный мне материал и стал размышлять, глядя на изображенное на нем распятие. «Какая между ними разница?», – я задал сам себе вопрос. И сам же и ответил: «Никакой. Просто про Спартака я знаю все. Он был рабом и хотел помочь таким же, как и он, рабам, но у него это не получилось, и его распяли. 

А что не получилось у Иисуса Христа? Почему распятие Христа дает такой чудесный повод напиваться и грешить такой огромнейшей массе народа, а распятие Спартака такой возможности не дает? Почему об одном, который мне абсолютно не нужен, знают все, а о другом, который мне просто необходим, как воздух, никто ничего не знает?» Библиотекарша, слыша мое негодование, посоветовала мне не волноваться, а поехать в Кишинев, и, успокаивая,. сказала: «Там библиотека намного больше нашей, и вы там обязательно найдете что-нибудь про вашего Иисуса Христа».

Выйдя на улицу, я тут же встретил коллегу по перу. Он поздоровался и с радостью представил мне свою собеседницу, она оказалась верующей поэтессой. «Ух ты, как же мне повезло!- подумал я. – И в Кишинев ехать не надо!» Вся моя внутренность подсказывала мне, что через нее я смогу узнать все, что мне необходимо, для того, чтобы прорваться на страницы центральной прессы. Я стоял рядышком с ней и думал, какая же огромная на меня возложена задача помочь этому бедному и отсталому созданию познать смысл настоящей жизни, и поэтому терпеливо выслушивал, как она, не стесняясь, говорила о своем Небесном Создателе, об Иисусе Христе, о жизни вечной! Я слушал ее и не понимал, ну как же ей не стыдно верить в эту чушь? Ну как же в двадцатом веке можно верить в Бога? Ведь наши ученые давно доказали, что в СССР Бога нет и никогда не было. 

Коротенькое общение с ней принесло мне огромное вдохновение, но все-таки нехватка информации опять затормозила мое дело, и я очень захотел встретиться с той женщиной снова. Встреча произошла, и женщина пригласила меня посетить то место, где они собираются в церковь, и я пошел. На подходе я услышал пение, и до моего сердца доносились следующие слова: «Да, мой друг! За тебя Он пролил Свою кровь, поспеши же принять Сына Божья любовь». И тут я почувствовал, что у меня потекли слезы, которые почему-то было очень тяжело удержать. Мне не хотелось, чтобы меня видели таким ревой, и я, срочно придумав очень важную причину, не глядя на женщину, резко развернулся и ушел по своим очень срочным делам. 

Я шел и думал как можно объяснить то, что со мной произошло, откуда во мне столько горячих слез? С каких пор я стал таким сентиментальным? Что в этой песне особого? Старые, избитые рифмы «Кровь-Любовь», и ничего нового. Ну абсолютно ничего! Ну а что тогда заставило меня так распустить нюни? И во мне снова начала прокручиваться эта песня: «Да, мой друг! За тебя Он пролил Свою кровь», и я тут же мысленно прервал дальнейший ход этой песни, как бы возражая Тому, Кто ее во мне пел. Я же не просил Его делать это! И, вспомнив одну из песен В. Высоцкого, немного перефразировав ее, от избытка сердца, прошептал: «Мне тоже жаль распятого Христа!» После этого во мне пропало желание бить по голове богомольцев. Я стал все чаше и чаще размышлять о своей разбитой семье и о смысле жизни вообще, и через год, когда я справлял свое тридцатилетие, будучи уже хорошо выпившим, я произнес тост: «Дай Бог, чтобы я стал верующим и чтобы я бросил пить, и чтобы я начал свою жизнь по-новому!»

Спустя пять месяцев я приехал навестить своего сына в день его четырехлетия. Мне с трудом, но дали разрешение пообщаться с ним в раздевалке детсада. Сын вошел и, увидев меня, отвернулся и стал лицом в угол, а на вопрос: «Почему ты так сделал?», он четко произнес: «Мой папа лучше, чем ты!» От услышанного ответа во мне перевернулась вся моя внутренность. Во мне перевернулись все мои кишки, в прямом смысле слова, и я услышал четкий и ясный голос: « Не люби никого более, нежели Меня, и тогда тебе не будет так больно смотреть на измены, которыми переполнен этот мир». Я никогда ничего подобного не слышал, но с этими словами я просто не мог не согласиться. 

Воспитательница, видя, что общение у нас не получается, подошла и с сожалением посоветовала мне следующее: «Молодой человек! Оставьте его в покое. Если вы его хоть немного любите, то не расстраивайте его вашими визитами, не мешайте им жить. Ведь там уже совсем другая семья». Эти слова мне не причинили никакой боли. Я думал о том голосе, который одной фразой перевернул всю мою внутренность, и все мое мировоззрение. «Да, вы абсолютно правы!», – согласился я с воспитательницей. И, уходя, задал мысленно вопрос Тому, Кто предложил мне Свою любовь взамен на неверность этого мира: «Почему меня постигает одно несчастье за другим?» И тут же последовал ответ: «Ищи грехи в себе и будь таким, каким хочешь видеть своего сына». 

Я вначале не понял: «Ну какие могут быть у меня грехи, неужели я и в самом деле такой плохой? Ведь я же ничем не хуже окружающих меня людей? Ведь не настолько же я потерянный, чтобы меня взять да и так кинуть. Да! Я пью, но ведь сейчас все пьют, хотя я не хотел бы, чтобы мой сын пил также, как и я». Я не хотел бы, чтобы мой сын курил также, как и я. Я не хотел бы, чтобы мой сын ругался так, как и я. Я понемногу стал узнавать самого себя, от чего мне почему-то стало невыносимо тошно. Я вынужден был согласиться с той ужасной правдой, которую открыл мне мой сын. И я понял самое страшное, но при этом и самое прекрасное: то, что я никому не нужен, кроме Одного Бога. Я начал вспоминать слова той раскритикованной мною песни и, уже не придираясь к рифмам, пел с сокрушенным духом:

«Да, мой друг! За тебя, Он пролил Свою Кровь, 

Поспеши же принять Сына Божья любовь. 

Двери сердца открой – Дух Святой в них войдет. 

Ты получишь покой, отдохнешь от забот...»

Я пел и понимал на собственном опыте, как может утешать человека песня, посланная Богом. И во время моего размышления я выдал для себя первые две строчки своего нового убеждения:

«Если пишешь против Бога, значит, дар твой не от Бога!» Я понял, что бить по Богу талантом, если он, действительно, от Бога, несправедливо. Да и Сам Бог просто не даст это сделать. И я прекрасно понял, что мой удел совсем другой! Мой удел – любить Его, служить Ему и прославлять Его всею своею жизнью!

Вернувшись домой, я почувствовал огромную жажду писать. Но это уже было совершенно новое вдохновение, совсем не то, которое было вначале, и оно меня вдохновляло не на то, чтобы бить по Тому, Кто ни в чем не виновен, но на то, чтобы прославлять Господа. И я уже не рвался в центральную прессу.

Меня уже тянуло в небо, меня тянуло попасть на СТРАНИЦЫ САМОЙ ЖЕЛАННОЙ КНИГИ - НА СТРАНИЦЫ КНИГИ ЖИЗНИ!

Мне захотелось вразумлять людей, которые так же, как и я, по неведению, шли против Бога, а, значит, шли в озеро огненное, в вечные мучения. Мне стало просто очень жаль этих людей, которые проводят в полнейшем неведении свою жизнь и не знают самого главного, что ее с Божьей помощью можно изменить К  ЛУЧШЕМУ.

Может ты, дорогая моя душа, как раз и являешься именно той душой, которой пойдут на пользу эти мои воспоминания бессмысленно прожитых лет. Может быть, эти стихи, которые ты сейчас прочитаешь, заставят и тебя задуматься о смысле своего существования, и ты что-то полезное из этого моего скромного труда все-таки извлечешь.

Мне говорят, что надо торопиться.

Я б знал  куда, давно бы поспешил.

Ведь за моей спиной почти что тридцать,

А я лишь седину себе нажил.

Мне хочется хотя б немного толком

Увидеть жизнь во всей ее красе,

Но все на ней разложено по полкам,

И я на неудачной полосе.

Сплошное невезение, как-будто,

В мою судьбу вписалось навсегда,

Неразберихой дьявольской окутав

Мне самые прекрасные года.

Они еще совсем не на закате,

Но столько же пройдет – и кончен бал.

Мне жалко жизнь на пустяки растратить,

А что в ней главное – еще не разобрал...

Теперь, спустя много лет, убедившись в верности Иисуса Христа, я смело могу засвидетельствовать тебе, дорогая моя душа, что самое главное для человека – это жизнь в Боге, жизнь в Иисусе Христе, без Которого все остальное просто не имеет никакого смысла.

Может быть, тебе сейчас очень тяжело, я смело могу тебе указать на Того, Кто может тебе помочь и Кто ожидает от тебя твоего внимания, Кто хочет, чтобы ты, дорогая моя душа, не пренебрегала Им, а позвала Его пройти свой жизненный путь вместе с Ним. Зачем тебе печальная «поэзия» безбожной дороги? Ты прекрасно можешь о ней узнать от тех, кто ее уже прошел.

Я не знаю, что было бы со мною, если бы не милость Божия. Я знаю только то, что я сейчас рыдаю от счастья, от осознания того, что я уже на благословенной дороге и что мой Спаситель меня выспорил у этой проклятой судьбы. Я знаю, что Он сейчас со мной, а это меня делает самым счастливым человеком на земле. И дает мне желание свидетельствовать о том, какие порою встречаются нюансы на пути у тех, кто хочет начать все сначала, кто хочет начать жизнь с Иисусом Христом.

У меня это происходило так. Мой сын, моя поэзия и все вокруг просто требовало от меня великих перемен. И я с Божьей помощью начал бороться со своей бедою. Бедою номер один для меня было курево. Я с великой силой возненавидел сигареты и всей своей душою хотел покончить с ними, но бросить никак не получалось. Я загонял себя на двухсерийные фильмы, чтобы хотя бы четыре часа побыть без этой беды! Я понимал, в каком капкане я нахожусь, и говорил сам себе: «Если я смогу воздержаться и не курить хотя бы одни сутки, то я никогда в жизни не прикоснусь больше к этим сигаретам». Мне казалось, что самое тяжелое в жизни человека – это бросить курить, а все остальное - мелочи. 

Я внушал и убеждал сам себя, что всякий, кто курит, является предателем. Потому что он за сигарету продаст и детей, и мать, и свою Родину, и всех на свете. И я сам себя спрашивал: «Кто ты – предатель или нет? Если ты не предатель, то брось немедленно курить. Если ты хоть разочек закуришь, то ты самый натуральный Иуда Искариот и, воистину, самый плохой отец в мире!» Меня крутило, ломало, вертело, но я стоял и смотрел на часы, они показывали рекордное время моего воздержания от курения. Оставалось пятнадцать минут, чтобы пролетели мои первые безсигаретные сутки. И я уже начал думать о себе, что я, воистину, настоящий, достойный подражания поэт, и написал авансом победоносные строчки.:

«Я живу, как пишу, и пишу, как живу!» Но, увы! Я захожу в туалет и вижу на полу замусоленный желтый окурок, и моя рука потянулась к нему. Я ей кричу: «Не смей!» А то, что во мне сидит, наклоняет все мое тело к этому окурку и говорит: «Да ладно, кого ты из себя строишь?» Я кричу: «Нет!» Но то, что во мне сидит, поднимает этот окурок и медленно подносит его ко рту и говорит: «Будешь!» Я изо всех своих сил кричу: «Нет!» и прямо чувствую, как тот, кто во мне сидит, кричит: «Да!» Затем я зажигаю спичку и, сдавшись, закуриваю и тут же начинаю рвать и рыдать. «Господи!, – говорил я.- Какой же я предатель, за этот замусоленный желтый «бычок» я могу продать все на свете!» 

Передо мною открылась ужасная картина. Я впервые столкнулся с силой, которая жила внутри меня, с силой, которая мешала мне делать доброе и заставляла меня делать злое, с силой, которую победить самому просто невозможно, а не победить,- значит, постоянно зависеть от нее. Я ужаснулся от этого ужасного факта, что столько людей вокруг курят и у всех у них внутри живет зло точно такое же, как и у меня. Зависимость означает отсутствие свободы, то есть,- это рычаг, которым можно управлять, и намного легче и дешевле, чем спутниками и ракетами, и, в результате, превратить в рабов без войны целые народы. Я удивлялся точности сказанных слов, казалось бы, «темной» поэтессы: «Всякий делающий грех есть раб греха». Какая легкая стратегия покорять людей, не знающих истины! Сокрой от них Истину, заведи их в грех, сделай их зависимыми и тогда считай, что рычаги управления ими в твоих руках.

Я понял, насколько важно узнать Истину. Ведь только Она может сделать людей свободными, ведь только Она может дать настоящую независимость народам. Это понятие об Истине возбудило во мне огромное желание победить грех и возвещать людям единственный путь спасения через Иисуса Христа! Другого пути просто нет. Вокруг нас мир более совершенный, невидимый мир. Мы против него просто бессильны. Невидимые силы зла, которые господствуют в воздухе, невозможно победить без Бога. Эта тайна, которая была сокрыта в прежние века и открыта для нас, живущих в последние дни. В человеке может жить либо дьявол, либо Бог, в зависимости от того, кого он, человек, призовет. Если призовет имя Иисуса Христа, то Христос вселится в его тело и будет жить в нем, и Он, Иисус, станет его Господином и управляющим всей его жизнью. А если человек не захочет призвать Спасителя, то в теле его воцарится противник Божий – диавол, и станет этот человек рабом греха, рабом сатаны, рабом смерти.

Я жаждал стать рабом Христа, взывал к Нему, и Он мне ответил и освободил меня от всех моих зависимостей и даровал мне полную победу над всеми моими смертными грехами! Аминь. Аллилуйя! Аминь!

МОЙ ИИСУС

Боже мой, Боже мой, что я только не пел,

Не Тебя, а всю грязь восхваляя?

Ну а Ты на меня с снисхожденьем смотрел,

Все любовью своей покрывая.

Ты мне нежно сказал:

«Я Твой Бог, Я Твой Бог!»

И внутри меня все сокрушилось.

Я не плакать от этих слов просто не смог,

И не смог не воспеть Твою милость.

Ты меня подобрал на проклятом пути,

Сбросил с шеи моей злого змея.

А теперь подскажи, что Тебе принести,

Если я ничего не имею?

Я стою пред Тобой с сокрушенной душой,

Ты все видишь, Отец мой Небесный.

Каждый ложит, что может, на жертвенник Твой,

Ну а я – благодарности песни.

Станислав Матковский

ссылка на источник

Вам понравилось сообщение? поделитесь с друзьями в соц.сети. Спасибо.

Вы хотите оставить комментарий, но не знаете, КАК? Очень просто!

- Нажмите на стрелку рядом с окошком Подпись комментария.

- Выберите Имя/URL (это лучше, чем анонимно)

- Наберите своё имя, строчку URL можете оставить пустой.

- Нажмите Продолжить

- В окошке комментария напишите то, что хотели

- Нажмите Публикация

Спасибо вам!